2008年5月7日
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总觉得自己也是经历了好多的人
看开了许多事,觉得自己总会哪一天很成熟面对
但是高估了自己,原来我依然还是那个只懂情爱,头脑简单的笨女人
最近过得日子真的生不如死
以前的我总觉得自己是个公主,你就该对我好对我疼爱
最近我把自己心态调整好了,我觉得自己以前想要那种持宠而骄的态度有些过了
因为我想和你真的好好生活
但是当我变回以前最初的我的时候,你却变得更加肆无忌担地骂我,我一直承受着
他给我打的电话,每通电话都是数落我,都在怪我
我一直在撑着,我还安慰他
其实我更加难受呀
为什么生活什么都变了
那个我曾觉得会疼我疼到骨子里的男人不在了
那个曾经我觉得是真的爱我的那个男人也好像不在了
那个我觉得很坚强很魄力的男生也不在了
终究是我把他想得太好了吧
我说你昨晚我QQ上找你聊你不理我,昨晚一晚上没给我打个电话
半夜打过去你手机关机,你知道不知道这样我会心里不舒服会想多
他又骂我,说和我通电话就是吵架吗,说凭什么要给我打电话又不是责任
一个人怎么就这样的变了
就算家里事情再多再怎么样,也不该这样迁扯到我身上吧
我家里再多事再怎么样,我真的从来没想过在你身上发脾气,只会在你身上想得到一些安慰
你为什么变了,因为这么一堆事你就变了吗
我们做夫妻是一辈子的,总会碰到很多的坎坷很多的不如意
我要的是夫妻间的相互扶持,而不是这种,真的不是这种
我很难过,这样的你,我宁愿告诉自己你就是变心了
曾和露斐说过一段话,我说我选你没别的,就是因为精神
因为只有在你身上我才得到爱
而且你也是我值得托付终生的人
可是现在想想,好像不是
我不知道我现该怎么下去才对
我很累,感到无比的累
2008年4月27日
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我和他在QQ上说没事,我最近都不会烦你的
然后和他还说了好多
他后来一直复制我那句我最近不会烦你的
我真的不懂什么意思
后来我一想问他,你的意思是我现在不要烦你,是吗
他说嗯,你早点休息吧
我回了一个嗯
其实我心里好难过,真的好难过
怎么一下子就这样了
一天没吃饭,居然也不觉得饿
我只知道我好难过
还要在家人面前不能表现出来
妈问起我和他的结婚
我还要很开心地答复着说怎么样怎么样的
怎么办
我好难过,我和他这么辛苦,经历了这么多走到了一起
不是该好好珍惜吗,为什么会这样
其实昨天晚上不算吵
我只是觉得委屈呀
昨天晚上他朋友打他电话,叫他出来吃饭
他说自己现有事,晚点看
挂掉电话,他和我说自己过会就回掉,说晚上陪我吃饭
我听了很开心
到了他家,我出去买了点东西,再回到他家
然后他妈妈问我们晚上要吃什么
他和他妈妈说晚上他不在家吃饭,说就我一个人在家吃饭
我听了就有些一愣,我觉得委屈,就算你最后答应了要去朋友那边,你也和我说一声呀
还是你妈妈问我们晚上想吃什么,你才说出这样的话.
我一回来听到你这样,我就是有点委屈呀,我就是有些不舒服
我就想哭呀,你就说我马上拉着脸给他看了
这样一件事,能让我们婚姻就破裂吗
我想不通呀,真的都是我的错,都是我的错吗
这一切真的都是我的错吗
我好难受,眼泪此刻又克制不住地流下来
真的好难过
我真的很不坚强
如果坚强点,又会是怎样
他最近对我不好,可能真的是没事业引起的
是呀,烦恼的事这么多
我还在他身边要东要西的
老是怀着小女生情怀的
所以他厌烦了吧
所以他的语气也会难听,说出的话也难听
只是我自己太脆弱
他这样对我,我就觉得委屈,就会想哭
我一想哭,他看到我的表情说我拉着脸
其实我现不是以前那种拉着脸,以前就是生气,所以拉着脸
现在真的是因为委屈,想哭,真的很想哭
连着哭了三天了,我这眼睛肿得好厉害
可能彼此都为对方想想,就不会到这地步了吧
可惜一切都这样子了
我说不出什么滋味
文跃就说我一点都没错,说田鸡自己有毛病呀这样子
叫我就不要理他,说田鸡会想通了,哪天肯定主动来找我的
可是我不敢打这样的赌,我赌不起,如果他真的都没来找我
我会崩溃吧
我想我和他之间彼此真的需要冷静吧
我不知道怎么样才是好
其实我真的只想要回以前那个疼我的爱我的关心我的属于我一个人的他
可是他说自己不会再这样对我了
听了很难受,我自己都不知道该怎么办
我也不知道为什么
有些他的语言和行为,现在很容易伤到我,我就是会觉得委屈,真的
好想以前那个我一生气,嘴巴一翘,他就会哄我的他
这样都不会再出现了吧
我该怎么办,我不想失去他,他现为什么把错都放在了我身上
如果他去体谅我,体谅我当时的难过,那该多好
就好比我现在去体谅他的烦心,所造成的口气差
那我和他之间可能就不会到这地步了吧
可是他今天说了,对我反感了
一个人躲在家里的天台上,握着手机,听他说出的话
我都无法克制地泪流
以前的他真的不是这样的
我想要那个疼我爱我的他,那个会懂得哄我,把我放心上的他
而不是现在这个说各过各的,说彼此不去管彼此生活的他
我该怎么办
我好无助
2008年4月26日
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我是不是该绝望地离开了
我感受不到他对我的疼爱
只知道他一天到晚的嫌弃和辱骂
我和他等于是一对周末夫妻
终于盼来了星期五
而他星期五晚上没陪我
后来我想没事，星期六晚上是陪我的就行
可是又失望了
他还是没陪我，一个朋友的电话，他就出去外面吃晚饭了
我只是渴望一起吃个晚饭之类的
连这种渴望都变成一种奢侈
很难受，他还反过来说我绊住他了
期待中的周末居然就是这样子的
明天白天我们就又要分别了
等于在一起就和他吃了一顿中饭
我觉得自己嫁一个老公，不是这样老是难受到哭的
昨晚独自在床上哭了好久
现在一边打着这些文字，一边又哭
我就是觉得难过，很难过
我不要这样的老公，不要这样的生活
都不是我想要的
2008年4月21日
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好累,不喜欢和一个全身长着刺的刺猬说话和相处
我说的任何一句话都搞起来怎么样
呵呵,我吃醋怎么了,你如果识相,就知道自己没做到答应我的事
我吃醋怎么了我,连吃醋的权利都没有了吗
连和你说句话的权利都没有了吗
没劲,一点意思都没有
这刻对你充满着都是十足十的反感与厌反
2008年3月11日
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一个女子因什么就决定嫁给一个男人
那是因为爱
一个女子又因什么决定离开一个男人
那也是因为爱
2008年2月24日
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你一次次伤我的心
反过来说我变了
一个自己变了的人,才会说别人变了
这句话真他妈的是真理
我要的不是一种妥协
你终究还是那个你
呵呵,该怪自己笨吧
看周围的朋友各各都过得好幸福
而我的,一切都是假像
中午还和乒乒说,要各自珍惜自己的婚姻
珍惜自己的另一半
现在想来真是一种讽刺
每次的争吵,每次的不开心
都是你引起的
你现在朋友圈是哪些人,我都不认识
我说这样没给我安心感
我没吵着说没怎么样,还是那种撒着娇说的
却又得到你的一顿骂
昨天骂了三次,今天又骂
我做人还没卑微到这地步
让你骂来骂去
够了
一切都够了
2008年2月13日
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自己的坏脾气真的也该收收了
在想别人对你好的同时,至少要先把自己做好,不是吗
我怎么会变得这么的没把握,这么的不自信,这么的人让无法理解
可能一切都出在于不想失去这段感情这段婚姻吧
一段婚姻真的需要自己好好用心去经营
我一直很想经营好自己的这个婚姻
可是可能我现在的方式依然还是有些错误
因为我没有足够的信任他
但是一个被伤害过的人,真的有阴影
所以老公请学着体谅我,理解我,好吗
我也会努力去学着和以前一样,做个乖巧的小女人
但请你也努力去学着怎么去疼爱一个老婆
学会设身处地的为我着想一下
我们需要的是相互的理解和体谅吧
我真的想这段婚姻因为简单而快乐,因为甜蜜而长久
我真的很想如此过一辈子
2008年2月8日
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今天看了斐给我发的那个2008鼠年生肖运程
鸡年的人走桃花，说会有好多桃花，会有桃花煞
我看了后好害怕呀，我老公是属鸡的呀
我不要他有桃花运呀，我好怕这些呀
555555，看了后心情好差
我好怕以后和他的婚姻会出现什么问题
2008年2月4日
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是的，我就像一个被宠坏的小孩
一个完全需要别人去照顾的小孩
每个生活环境都不同
我也在努力改变自己
但是我就是需要去依赖你
知道你在我生活中是什么重要的位置吗
真的很重要
而你呢，你说自己受不了这样照顾小孩一样的照顾我
可能我是麻烦了点，但是你说出这样的话让我有些难过
我也在努力让自己变得好一些
可是你的这番话让我觉得原来我做什么都是多余的
只因你不喜欢我这样的格性，这样子的生活态度吧
爱一个人不是去包容一个人吗
爱一个人不是愿意去照顾自己的老婆像照顾女儿一样吗
就像我爱你，所以我愿意去改变自己，愿意去做一些我原本根本不想去做的事
不管你的这句话是气话还是真话
我都很见意
就一顿饭没胃口吃，你说我说了这么多
我是真的没胃口吃呀，你为什么逼我
还用那些这么难听的字眼说我
最近我老是想着以前我们发生的以往好多的事
我最近想不通我怎么可以去原谅你
因为我想起以前，我还感受得到自己对这种伤痛还在
也觉得以前的自己有些幼稚，比起现在的我，更加幼稚
根本不会处理感情的伤痛
虽然现在依然处理不来
但是自己真的是爱你，真的是想和你好好幸福的生活
才重新选择和你在一起
幸福，幸福。。。
把幸福挂在嘴边说自己要幸福的人，往往因为已经不幸福。。。。。