很久没更新了，都忘了怎么进这个BLOG，还是在百度里面搜“简约古镇”才找到地址。
        最近奇缺钱花，现在还欠一屁股债。我基本不乱花钱，怎么现在的钱就这么不值钱呢！晚上
        刚取了200，还了100，50的手机费（两个月），10块修手机，32买奶粉。短短几分钟就什么
        都没了。
               中国贫富差距怎么这么大，我老头子辛辛苦苦挣千把块钱，一大半就要给我，而且还不够用。
                 生活费只够吃饭，手机(虽然没什么用，但是要保持通的状态），衣物，偶尔的小搓，杂
         用。想作点自己喜欢的事就要省中又省，前段时间办的健身卡和自行车，虽然平均下来
        一天多花1块多，但是一次性拿出来就。。。周末不能上街，不能打牙祭，更没有精神生活---
         ------谈朋友。
                  烦啊，没有钱，没有钱啊！！我没有钱啊！！！！我要钱！我要挣钱！！！！算了，没
        时间没精力，什么也不会！
                  只有一个方法了－－－拼命省！

       大概有两个多月没来了,以为大家的博客都变化挺大的,来了一看原来都在夏眠.
      本来暑假是计划很周全的,但是的确应征了那句话"计划不如变化",回来不久就害了一场大病,
打了半个月的吊针,而且还要休养很长一段时间,现在是哪也去不了,摸司都搞不成,真的好郁闷.现
在才体会到了身体是革命的本钱.最让我恼火的是今年从开年起我就一直在健身,结果却........而且
回来办的会员健身才玩了一个星期就泡了汤,不光心疼我的钱,更是可惜了我的计划夭折了.

        看了大旺的足球文章，写点我关于运动和音乐的看法。
       也前觉得关于运动方面自己太差，老没自信，就一直不感去喜欢它。现在漫漫有了点点自信，发现原来我是那么喜欢运动。虽然我学的是网球，但是发现我其实很喜欢足球的，它的狂野和进球时的激动与感动，还有万人欢呼的氛围是最吸引我的。网球虽然也蛮有意思，但是看球的现场总也没法和足球媲美，看球的都是达官贵人，无论好球坏球他们都是一种淡淡的表情，仿佛这样才能显示他们的深沉和高贵，鄙视！我是小地方的人，我喜欢我们那里人们的豪爽，虽然有的人认为那是一种粗俗。
        和足球能相连的音乐我觉得是摇滚，一种我最近在对面寝室一哥们那才慢慢喜欢上的音乐，它的狂热和足球一样将人内心的激动与兴奋发挥的淋漓尽致，这才是我想要的生活---高兴的时候就让自己高兴去吧，何必向那些达观贵人那样去隐藏。
         我也不是热爱摇滚，偶尔心情适合的时候听下，感觉真的蛮不错。平时还是比较热衷经典老歌，华仔和学友的老歌，这些都是百听不厌的。现在也听下一些火暴的韩文歌曲，是由于看《情书》时爱上韩国舞蹈，看了心情会自然而然好起来的舞蹈。
         古人可以从一个人的字体判断这个人的性格，也前觉得不能理解，现在觉得也是蛮有学问的。就象可以从一个人的爱好判断这个人一样，经典老歌是一种宁静和温馨，足球和摇滚是一种激情和生活的调剂品。
          总之，每天晚上的运动给我对生命的向往和激情；洗澡后躺在床上听听歌看看杂志让我在高压的城市生活中找到一丝如清澈溪水般的宁静。原来这两种东西给了我最大的鼓舞，让我心情好转。

　　　 来的时候和易霞一起，闲聊时发现她变了好多－－积极，奋进，完全一个标准的２１世纪大学生．现在的她成绩也明显提高了，更重要的是已经提前体验真正的社会．随而想到猴子，男毛，女毛，苏彪，邱欢，王栋，他们每个人都越来越强，我却毫无建树．真的是好惭愧．
　　　我不承认自己是个颓废的人，至少在大学．至少现在和周边的人比起来我心态还算是比较积极向上的．我知道大学我是干什么来的，我不能虚度青春．每天都有着充实的计划．但是怎么和也前同学比起来就那么微不足到列？？？
　　　今年已经２１了，好想上班啊．学校生活早也厌倦，尤其在这的生活实在是没有任何东西值得我留恋，我有时候会想是不是我有病，怎么现在好难找回也前的感觉．我是不是太老了，对什么都很难有激情．就连找个ＧＦ都没勇气，我不是怕拒绝，是怕她接受我后我会照顾不好她，怕我会让人家失望．我对自己是越来越没自信，尽管我觉得现在的我不是很差，但是就是没有信心．
　　　我想我是一个适合结婚的男人，我会给我心爱的女人稳定，可靠的婚姻．真想中个百万大奖，找个工作，结婚生子，过着简单自由的生活．

　　　每次从家归来都好不适应，少则三两天，多则一周时间才能适应过来．大概是在家的生活太安逸了，什么都不用想，过着没有压力的简单生活，来了学校就有种强大的压力和陌生感．这种感觉让我觉得自己好无用，这么大个男人有着坚强的外表却有着如此脆弱的心．原来我是个恋家的男人．不知道是不是我注定只能生活在小城市里，大城市的高压不属于我．于是我设想如果在武汉我有个我爱的又爱我的女孩，或者有着一群象高中一样的伙计们，我还会不会有这种感觉．　　　
　　　我觉得现在好多想法都很矛盾，虽然每次来的时候都会不适应．但是生活久了我又会喜欢上大城市那种高质量的生活，城市氛围及文化气息．回想在大学的每一天，好象都没有真正快乐过．虽说现在的生活很积极很惬意，上课，自习，健身，跑步，紧张而有序，但是细细品味发现其实我是自己在欺骗自己，其实我在压抑自己．
　　　记得刚进大学的时候一哥们说：＂看起来你象外面混的，其实我是一个爱家的男人．＂我当时觉得是在表扬我，现在发现原来恋家的男人很没用．没有亲情，友情，爱情的鼓励我是发挥不出来自己的潜力，一个人在外拼搏我是抗不下去的，我快窒息．
　　　高中的时候也是住读，却从没有过这种感觉，那时候至少有友情支撑着我．现在大了却越来越没用，我是怎么了？是不是因为那时候有友情支撑着我，而且那时候单纯的从未考虑过自己的将来？
　　　我到底怎么了？

           也前搞过MSN，由于种种原因夭折了。最近看了几个朋友的BLOG突然有了写东西的欲望，今天终于匆忙开张了。
           我不是一个善于把心情挂在嘴边的人，确切的说我是一个喜欢活在面具下的人。我不喜欢别人一眼就知道我心理的想法，一眼就知道我是个什么样的人，我喜欢给不熟悉的人差差的印象，但是熟悉的人都知道我是一个大好人{其实这是我自己的看法}，不清楚原因，但是我习惯这种生活。
            不过进入大学慢慢被同化了，珍惜青春，享受拼搏，享受简单自由的生活，只要是心里想的就尽量去实现，现在的生活很惬意。。。。。
            。。。。。。。。。。。。
             机子别人要用了，下次在写。