夏天开始旅行

A
有种疏离感 发觉自己再次来到这里时 已全然不记得密码
连续输了三次才正确 是不是不来了就真的会遗忘了呢。

B
三八节那天 一伙人去了欢乐谷 半价票玩了四个项目
队伍是足够壮大的 黑压压的一片又一片人山人海全是脑袋
雪山飞龙 空中飞梭 激流涌进 排队的时间就花了近十个小时

我说这人啦 怎么就愿意花这么长时间去玩那只有几秒钟刺激感的游戏
然而 我这号人竟然也去了 从来没有玩过的游戏
这种心脏直线下坠的刺激，我竟然也接连不断的玩了下来

是不是有冒险感的人 总愿意去做这样让人费解的尝试
明知道不行可还是勇往直前了
 是否想证明自己或亦是真的想挑战自己
然而又证明了什么呢

什么也没有 花了一天的时间都在休息 头晕头痛得厉害
唯独让人留恋四分钟的碰碰车还意犹未尽
我想
我也只能玩这种小孩子气的游戏。。。
好 以后一定找机会好好玩
用这种碰撞的感觉好好发泄发泄

C
固执的人总是容易犯冲的
事实证明这次的决定真的错了 然而我一再的克制再克制
在家好好上班不行 有人按排了的工作只等着我去上也不行
不安分因子在作祟 一心想着离开那些人 全然不顾后果的逃离出来

可我一度落泪 是无知吗 为何不放下倔强
既然离开成了事实 为何又不好好面对
对着这个问题 一次又一次的博击着
告诉自己我会克服的 一定会的

可这样真的好累好累 明天的面试希望能通过
虽然来这边没几天 但我感觉有一世纪那么长
因为害怕麻烦 因为害怕失败
但我想我会全力以赴的

我想我一定行 一个人也可以

A
有种疏离感 发觉自己再次来到这里时 已全然不记得密码
连续输了三次才正确 是不是不来了就真的会遗忘了呢。

B
三八节那天 一伙人去了欢乐谷 半价票玩了四个项目
队伍是足够壮大的 黑压压的一片又一片人山人海全是脑袋
雪山飞龙 空中飞梭 激流涌进 排队的时间就花了近十个小时

我说这人啦 怎么就愿意花这么长时间去玩那只有几秒钟刺激感的游戏
然而 我这号人竟然也去了 从来没有玩过的游戏
这种心脏直线下坠的刺激，我竟然也接连不断的玩了下来

是不是有冒险感的人 总愿意去做这样让人费解的尝试
明知道不行可还是勇往直前了
 是否想证明自己或亦是真的想挑战自己
然而又证明了什么呢

什么也没有 花了一天的时间都在休息 头晕头痛得厉害
唯独让人留恋四分钟的碰碰车还意犹未尽
我想
我也只能玩这种小孩子气的游戏。。。
好 以后一定找机会好好玩
用这种碰撞的感觉好好发泄发泄

C
固执的人总是容易犯冲的
事实证明这次的决定真的错了 然而我一再的克制再克制
在家好好上班不行 有人按排了的工作只等着我去上也不行
不安分因子在作祟 一心想着离开那些人 全然不顾后果的逃离出来

可我一度落泪 是无知吗 为何不放下倔强
既然离开成了事实 为何又不好好面对
对着这个问题 一次又一次的博击着
告诉自己我会克服的 一定会的

可这样真的好累好累 明天的面试希望能通过
虽然来这边没几天 但我感觉有一世纪那么长
因为害怕麻烦 因为害怕失败
但我想我会全力以赴的

我想我一定行 一个人也可以

     摘要: 我们常常很习惯性的去问别人说
嘿 你好吗
但是也常常忘记 自己会好不好
慢慢地我们 好像越来越轻易地说出
我爱你
但是也很难的去很诚实的说出我很好
  阅读全文

有时候总觉得时间不够用 有时候望着时间又不知道做什么
当这一年真的就这样毫无防备的过掉时 感觉特别的无奈 怅惆
哦 07年 07年 就这样打入历史了呃。

本该用一种结束的方式好好总结 好好的慰劳自己一翻
吃点什么 做点什么 去什么地方好好玩玩 我却没有

白天还看到太阳高高的挂着 散发出的暖暖阳光 我都未来得及去享受
晚上零点的温度 倒是让我着实体会到 什么叫做寒冷
脚底下像是踩了块冰似的 麻木的让人无法提及方向
冷嗖嗖的风 从裤脚往上蹿 有种想发抖的感觉

在街道的夹缝里 一路小奔 闻着冷风中夹着的腊肉香味
忍不住狠狠的吸了几口气
看来真的是要过年了 这就是某种形式上的象征吧

晚餐 照样吃素 没有什么大鱼大肉伺候我
菜和饭倒是被我吃得干干净净了
小日子虽然波澜不惊 但过得也还算惬意

前段时间看偶像剧 男主角着实让自己也电得七荤八索的
但也只是当时的冲动 不看了 也就没丁点感觉 我也不知道是什么神精出了故障
反正是有点冷热病 一道风过后 我就归为原位了

08年要怎么过 真是个该思考的问题
但我非常热切的希望它的到来 说不清是什么原因
但唯一一点可以证实的是 本历年里 我希望自己一切都好
希望自己能精神饱满的去迎接这一年的到来
一步一个脚印去走好 这是愿望也是期待。。。。

愿你愿我 一起好好的迎接08的到来吧

2007年12月13日的晚上

终于解开一个人的心结 

一个人说：

其实徘徊过很久  要不要把心底话说出口
四年时间的沉淀 用来平淡一切 我们不再热切

有的情感 一开始就是个错误 注定不会有结果
但是经历过的 我们永远也无法抹煞她的存在

自以为 自己很早就可以淡忘 从心里拿掉
可我不想让自己变成一个冷血的人
已经冷血那么多年
我不可以一再这样无视他人的存在了

只要是真心去爱过 不管这爱有多少的牵绊和束缚
只要我们的心是坦坦荡荡的 也就无怨无悔自己的曾经
是不是真的做错过事情

我原谅我自己 即使我并没有做错什么
但原谅我 是因为我可以去原谅另外一个人
一个曾经付出过爱的人

只能用一颗感恩的心 去面对我四年的情感挣扎
是的 曾经的确被感动 心碎过
是的 曾经我确实会有种甜蜜的感觉
是的 曾经我也毫不在乎的 无视另外一个人的存在

只是想倔强的表明 用另一种方式告白：
你错了 知道吗？这就是被冷落的惩罚

两个人说：
你是个好男人 这是很多人有目共睹的
这算作是一种表扬
他有由衷的高兴 因为我第一次这样用肯定的语气告诉他

也许我不该出现在那里 不然很多事情也不会发生
即使知道有些事情是毫无征兆的 但我学会了坦然面对
我把这当作成长 无可幸勉的要遭受一些情感的创伤
他说 我作为一个男人 有时候说话都不如你
你这样说我觉得自己很内疚 你没错 一直都没有
一直都是我的错

我不避讳在这里说 只要感情是真实的 没有玩弄的成份
我还是一样的会去感激  不管你是怎样一个人 哪怕是有家室
况且我们并没有做过什么
只是以前的小女生内心受到一些小小的挫败 无措而已
最终选择的逃避的眼神给予 一种敌视的目光待人
我觉得自己错了 是人都不应该这样做的
所以我道谦 真诚的道谦

说到这里 他说他很开心 心结终于打开了
我说 我知道这样一直困扰着你 不仅是你 我们彼此都被困扰着
以前没机会说 只是想让我们在时间里清醒的看清自己

如果这一切我说得有意义 那么我当然也会有种小满足感
必竟 我认为对方 是真实的

欠他的拥抱 无法再补偿 只能当作一种记恋
正如他说过 曾幻想我们会见面 然后给对方一个拥抱
也许这样的想法不止是一次在他眼前浮现吧

我说我喜欢单身 并不会因为自己有过什么曾经
只是从小就感觉自己喜好一个人 也许多半来自家庭影响 这点我很明了
跟父母承诺明年会去找男友
他说要找一个比他要好几倍 至少要好几倍的男人
我说 当然 因为我一直希望自己幸福 不想重蹈覆辙 像我妈那样

最后 会很畅欢 彼此都是笑着对谈 如释负重的感觉 很踏实了

其实有些感情 只要是彼此真心
我不能把她定义为爱情
只是有看到一个人的真心
而我被他的真心感动过
只是因为在错的时间里遇上一个对得上号的人

没有什么 一样都可以很美好 可以释怀
自己的曾经会有这样一个人爱过 我也很幸福

爱与被爱都是幸福的 结果是什么并不重要
至少我们在记记里 有个落脚的地方--爱真切的来过

连续生病近半个月了 先只是感觉肠胃不适
然后周身冰冷 每天发抖得只想躲进被窝里
现在成了亦冷亦热的人
要么是冷得缩成一团 要么突然又热得滚烫
天啦 这是怎么了 一大早起来 发现全身都被湿透了。

最近 生病的人特别多 前些天听朋友说
她患得子宫肌瘤 才二十出头点的人 怎么会有这种病
这世界开始癫覆了

现在对自己尤为敏感 发现身上长了个什么东西
就会发狂的去找些类似相关的资料 如之一一对照

。。。。。

突然想 该找个可以躲被窝的人了

不知道是不是真的老了 这两天体温变得和气温一般越来越冰凉
闹了两天的毛病 感觉五脏六腑这些天在慢慢下坠
似乎都不愿意再停留于我的肚里 排山倒海般的声响 一阵压过一阵

想着 我的肚子已经不属于我了 似乎他要跑向另外一个地方寄居

当最终熬不住了跑医院去 还好 遇上个很可亲的老医生
问问情况 听听声音 恩 慢肠炎 还好不严重 说是这些天很多人有这样的症状

输液三瓶 两个半小时 爬起来时神清气爽 照照镜子 发现干枯的嘴唇变得红润了
要知道咱还是十年前输过这东西 要死要命的 俺青霉素过敏后一直不敢往医院跑
怕了 真的怕了 只要不得病什么都好.真的 已深有体会了.

身体不适
也许跟最近的天气有关 也许是跟自己这么多年的坏习惯有关
身体要紧呢 以后不定时的要做些小检查才行  没办法 身体是革命的本钱嘛
咱也得强烈响应一下

这张照片是在烈士公园某长廊上拍的 对面是已干枯多时的浅湖

棉花糖是在七八岁前的样子有吃过的
那时候一个也只有一二毛钱而已吧
一晃十几年过去 价钱惊人的翻了
好多倍 吃上去却没有当年的味道了

想必你们也曾吃过这个吧
俺比较自恋这张照片
现在唯独可以亲也只有一些没有生命的东西

南?喝?怛那哆?夜耶
歌曲：大悲咒
歌手：齐豫
南?喝?怛那哆?夜耶
南?阿?耶
婆?羯帝???耶
菩提?? 婆耶
摩???婆耶
摩?迦?尼迦耶?
?皤??曳 ?怛那 ?
南?悉吉(栗)?伊蒙阿?耶
婆?吉帝室佛?楞?婆
南?那? ?墀
醯?摩?皤哆沙咩
?婆阿他豆?朋阿逝孕
?婆 ?哆那摩婆?哆那摩婆伽
摩?特豆 怛?他
?阿婆?醯. ?迦帝.迦?帝.夷醯?.
摩?菩提??. ?婆?婆
摩?摩?.摩醯摩醯??孕.
俱?俱?羯蒙. 度?度???耶.摩???耶帝.
陀?陀?.地?尼.室佛?耶.
遮?遮?.???摩?.穆帝?.
伊醯伊醯. 室那室那.阿?(僧)佛??利.
?沙?(僧). 佛??耶.
呼?呼?摩?.呼?呼?醯利.
娑?娑?.悉?悉?.????.
菩提夜菩提夜.菩?夜菩?夜.
?帝?夜. 那 ??墀.
地利瑟尼那.婆夜摩那.
娑婆?.悉陀夜.娑 婆?.
摩?悉陀夜.娑婆?.
悉陀喻?.室皤?耶.娑 婆?.
那??墀.娑婆?.
摩?那?.娑婆?.
悉? 僧阿穆?耶.
娑婆?.娑婆摩?阿悉陀夜.
娑婆?.者吉? 阿悉陀夜.
娑婆?.波陀摩羯悉陀夜.
娑婆?.那??墀皤 伽?耶.
娑婆?.摩婆利?羯?夜.
娑婆?. 南?喝?怛那哆? 夜耶.
南?阿?耶.婆?吉帝.
?皤?夜.娑婆?.?
悉殿都.漫多?.跋陀耶.娑婆?.
南?喝?怛那哆?夜耶
南?阿?耶
婆?羯帝???耶
菩提?? 婆耶
摩???婆耶
摩?迦?尼迦耶?
?皤??曳 ?怛那 ?
南?悉吉(栗)?伊蒙阿?耶
婆?吉帝室佛?楞?婆
南?那? ?墀
醯?摩?皤哆沙咩
?婆阿他豆?朋阿逝孕
?婆 ?哆那摩婆?哆那摩婆伽
摩?特豆 怛?他
?阿婆?醯. ?迦帝.迦?帝.夷醯?.
摩?菩提??. ?婆?婆
摩?摩?.摩醯摩醯??孕.
俱?俱?羯蒙. 度?度???耶.摩???耶帝.
陀?陀?.地?尼.室佛?耶.
遮?遮?.???摩?.穆帝?.
伊醯伊醯. 室那室那.阿?(僧)佛??利.
?沙?(僧). 佛??耶.
呼?呼?摩?.呼?呼?醯利.
娑?娑?.悉?悉?.????.
菩提夜菩提夜.菩?夜菩?夜.
?帝?夜. 那 ??墀.
地利瑟尼那.婆夜摩那.
娑婆?.悉陀夜.娑 婆?.
摩?悉陀夜.娑婆?.
悉陀喻?.室皤?耶.娑 婆?.
那??墀.娑婆?.
摩?那?.娑婆?.
悉? 僧阿穆?耶.
娑婆?.娑婆摩?阿悉陀夜.
娑婆?.者吉? 阿悉陀夜.
娑婆?.波陀摩羯悉陀夜.
娑婆?.那??墀皤 伽?耶.
娑婆?.摩婆利?羯?夜.
娑婆?. 南?喝?怛那哆? 夜耶.
南?阿?耶.婆?吉帝.
?皤?夜.娑婆?.?
悉殿都.漫多?.跋陀耶.娑婆?.
南?喝?怛那哆?夜耶
南?阿?耶
婆?羯帝???耶
菩提?? 婆耶
摩???婆耶
摩?迦?尼迦耶?
?皤??曳 ?怛那 ?
南?悉吉(栗)?伊蒙阿?耶
婆?吉帝室佛?楞?婆
南?那? ?墀
醯?摩?皤哆沙咩
?婆阿他豆?朋阿逝孕
?婆 ?哆那摩婆?哆那摩婆伽
摩?特豆 怛?他
?阿婆?醯. ?迦帝.迦?帝.夷醯?.
摩?菩提??. ?婆?婆
摩?摩?.摩醯摩醯??孕.
俱?俱?羯蒙. 度?度???耶.摩???耶帝.
陀?陀?.地?尼.室佛?耶.
遮?遮?.???摩?.穆帝?.
伊醯伊醯. 室那室那.阿?(僧)佛??利.
?沙?(僧). 佛??耶.
呼?呼?摩?.呼?呼?醯利.
娑?娑?.悉?悉?.????.
菩提夜菩提夜.菩?夜菩?夜.
?帝?夜. 那 ??墀.
地利瑟尼那.婆夜摩那.
娑婆?.悉陀夜.娑 婆?.
摩?悉陀夜.娑婆?.
悉陀喻?.室皤?耶.娑 婆?.
那??墀.娑婆?.
摩?那?.娑婆?.
悉? 僧阿穆?耶.
娑婆?.娑婆摩?阿悉陀夜.
娑婆?.者吉? 阿悉陀夜.
娑婆?.波陀摩羯悉陀夜.
娑婆?.那??墀皤 伽?耶.
娑婆?.摩婆利?羯?夜.
娑婆?. 南?喝?怛那哆? 夜耶.
南?阿?耶.婆?吉帝.
?皤?夜.娑婆?.?
悉殿都.漫多?.跋陀耶.娑婆?.
本站歌词来自互联网

我曾说过真正懂事是在这一年 
真正开始去接触一些曾未有过的想法
开始懂得幸福其实也是触手可及的在这一年
 
这一年 这三年我都在成长着
 不急不慢地享受生活给的点点滴滴
我不会慌张什么 因为我总相信生活 时间 
这些都会教会我去明白懂得自己真正需要什么
 
很喜欢你们对我的评价 喜欢那直白舒服的字眼
你们说过
我是一个真实的 安静生活的人 
让人有种踏实安逸感 
 
我行我素的在人潮人海中特立独行
不做作 其实一直都挺自我 我不会在乎谁谁的冷眼相对
只要问心无愧 我不会怕上谁谁谁
 
你们给的真实 个性 安静 舒服 踏实 感动 另类
这些字眼都是我喜欢的 
然后我喜欢一遍遍那么自恋的念着这些词
望着这苍白的电脑 敲击着寂寞冰冷的键盘 
这些词拼触在一起 就如同现在的自己 
 
其实我并不漂亮 也从来不会认为自己是个漂亮的人
但是有着说不清的自恋 我开始越发喜欢上这样淡定安静的自己
清清楚楚的在有音乐的对白声里 写着自己的小心情
不会有着说不清的思绪 总是会那么一气呵成着这些清醒的柔和的文字
 
我是个有故事的人么？其实我连恋爱都未曾踏进过
然而试问自己真没有过爱恋么 
这一年 这三年 我是否在感情的渡口里一直安安静静的流淌着这份心情
是否一直都如今昔般平静
想想 也疼过 流泪过 
 
曾经也会有过让人意想不到的举动 会在妈妈的等待中哭泣 
也曾撕心裂肺的 一整夜掉着眼泪 一整夜听着一首曲子反复着一遍又一遍
会和陌生人在一起 抗击着一些失去理智的举动 然后被人说成是人精
 
我不清楚其实这一切的一切我都能理解 然后我始终是那个处若不惊 神情自若的人
我想天踏下来我还是那一个表情 为什么 我不清楚 也许你会说是如生俱来的
其实这是生活教会的 可以很热情可以很冷漠 可以很小女生的说着自己的小自恋
其实也可以像个过来人似的去听着你们的倾诉
 
遇上过很多人 形形色色的 我不怕会被别人伤害 
因为我知道最终受伤最重的那个人不会是我
喜欢去尝试一些生命中未曾有过的感动 
然后会把这些当作睹注的素材 编排在自己的故事情节里
搏击着那块溢满泪水的地盘 一点点的流干
我到现在还会偶尔的想起 自己的曾经 
是一个多么让人另眼相看的女子
勇敢么 淡定么 我想只有自己清楚
 
你相信么 我其实是一个冒险主义者 然后又是那么的小心翼翼
也许你不懂 也许只有金牛座的人才懂得自己 
我们时常都会保持清醒理智 我们若智若愚 然而这一切都只有自己明白
我们始终都在成全自己 成全自己的想法是否真的可以那么轻而意举的实现
成全自己是不是个淡定自如的人 成全自己的自私 
 
很多年前 第一次听朋友说出 我是一个自私的人 我一直喷喷不平多年
为何我就是一个自私的人呢 因为那时我不太喜欢这个字眼 
总觉得和自己的年龄极不相称
然而你现在对我说 我是一个自私的人 我很乐意听 
因为我开始清醒的明白自己真的很知私 
因为做过的很多事情 只是单纯的想成全自己的想法而已
 
我会为你们哭 那些爱过我的人 还有那些在身边路过的人 
我会注视你们的面部表情 然后从某个眼神里去偷窥你们的世界会发生些什么
我习惯 并喜欢做这样的事情 然后乐此不疲
 
话不多 最多的话语都交给这些清淡的文字 然后在不多的词汇量里
一遍遍重复着这样相似的心情 我会说 我会一如既往着这份清淡
 
这一年 听到最多的是幸福 反反复复着装满一年的情感
你们幸福了 我受感染了 措手不及的开始去想一些遥远的事情
然后深深埋葬心里 因为我知道幸福 对我而言一切只能顺其自然
我的幸福一切不会太过强求 
是你的终究会是你的 不是你的永远也得不到的
 
现在最享受的是这种一个人的状态 我还来不及让我去感受两个人的幸福
因为我还没有准备去接纳另外一份幸福 因为此刻的我 正过着自己的小幸福
 
我就要这么一点点小幸福就够了 至于以后该来则来吧 不去管它
 
亲们。。。
自言自言说了一堆 不知道自己说了什么。。此刻想说了也就这些罢了
晚安
 
2007-11-15-0-23
 

把名字刻在心怀的最里边.
用单薄的温度去祭奠.

在幸福的渡口兜兜转转.
找不清来时的路有多远多远
我只知道我要的幸福总会出现.

听着这样的音乐缠缠绵绵.
在爱情的向往里,
有多少泪水洒进过幸福的港湾里.

曾经的你,是否还会走进我的心里.
听我倾诉着重复不变的泪水.
倾倒着这个雨季里最悸动的声音.

曾经以为.牵了你的手就可以走过永远永远.
让被爱的人感受永世的眷恋.
时间老却了我们的感情最终还是被淡忘了.

看着一个又一个小生命的诞生
越发感觉自己容颜的苍白老去.
周围有太多的幸福感染着我.
那个二十岁前说过要一辈子就这样孤独终老的女子,
她是否还可以坚定不移着自己的诺言.
一个人天老地荒的流浪着.
我动摇了在二十三岁的年华里,
开始渴望着像她们一样有着幸福的家庭.孩子..

我的幸福在哪里?是否正言了朋友那句,
其实你的幸福就在眼前很近很近的地方,
但是他走不进你的心里,他来了又去了,
然后累了就不再执著了.
你试着将封尘了二十多年的心来开吧.
幸福是要用心去接纳的.

恩.是的,是要用心去接纳么.
那我决定从现在开始去追寻我的幸福吧.
不管那个人会在哪里会离自己的心有多远多远.
我都愿意去试试.
我现在真的太累了,很多情感纠结在一起
没那么多精力每天都这样子数落着过日子.

恩,幸福吧.我要和你们一样幸福.
让你们也能感受到我的幸福.
我们 彼此 一起幸福着.....
永永远远....

某日晚,哥打来电话:"咱妈提着个包离家出走了.
我问啥事儿呀. 跟爸闹别扭,这次到了动手打架的地步了.
说是爸头顶上冒出血了.

我语塞了,可又感觉鼻孔酸酸的.我不记得是第几次这样子.
我只是觉得,他们两口子越是年长越像不懂事的小孩子,
一点都不顾及儿女的感情.说走连招呼都没有,就这样无影无踪了.

妈消失两三天了,打了好多个电话给亲戚朋友都说没看到.我心慌得很.
特别的想哭.五十岁的人了,能去哪里?字不认识几个,干嘛老是拽着这倔脾气.
几代人的恩恩怨怨为什么承载着这么多的泪水,为什么就不可以心平气和
坐下来谈谈.难道这世界上就真没有解决不了的事情吗?
婆媳关系?夫妻关系?母子关系?这些真的没办法好好解决吗?

有时候我真想跑过去揍谁一顿,这里的始作俑者我真想好好驯斥一顿.
但我不能,我是小辈不能在长辈面前动粗,况且我连说话的勇气都没有...
生活在这样的家庭里,从小到大都总是被围困在这样终日不休的争吵打架之中..

特别想哭.我现在也不知道怎么办,只希望在另一个地方不愿与我们联系的妈妈
能平平安安的.只求平安就好了,我都不指望他们是不是可以和好.我知道这很难.
生活在一起近三十年都没看到和好过.....
只想告诉她...就算你们不和,但你还有女儿.我不能给你什么,但我至少可以去爱你的.
希望你会尽快打电话过来.如果时间长了,我真怕会出什么事.
到时候......我不敢想太多了.真的,感觉自己很累了...

出自安

七月末丢失了自己的护身符. 
那天无意中从女友那听到这三个字时,我才猛然记起, 
五月去南岳时特地去求了平安符,虽然说本人不信佛,但是很虔诚的说,希望自己平平安安的. 
这样才会有更多的时间去享受快乐和幸福. 
可是非常不幸的,竟然在毫无防备的情况下,它从我身上脱落了,不知道去了那里. 
那几日找了很久,像个疯子似的满路乱窜.可最终还是失望了, 
一直耿耿于怀自己的不小心,一个连平安符都没办法留在身边的人,是多么的可悲. 
后来,女友安慰我说,也许那平安符在另外一个地方看着我保护着我吧. 
也许吧,我希望是被埋在泥土里了.那样我会安心一点的.至少相信它不会戴在别人脖子上. 

九月去K歌. 
记得唱了很多,张惠妹.阿桑,刘若英.莫文蔚.许茹云...很多很多... 
我只是偶尔有那种兴致,记得当时还在感冒中讲话都很难受., 
头晕白天喝了太多咖啡了,知道晚上没办法安然入睡, 
索兴一伙人都跑去KTV了.包厢里几乎就听到我一个人的声音. 
唱得很好,自己给自己打个满分,因为投入感情的才是最动听的 
惊喜的是,第二天感冒好了,头也不疼了,说话也可以打开噪门了. 
生活中不乏出现这样的小惊喜的,只要愿意去把心打开..... 

十一月会很忙的 
唯要生小宝宝了,现在不想说太多的感概.祝母子平安就行. 
未来的日子还会一如曾经/我们是好得不能再好的朋友. 
爸过生日,以前有在日志中说过. 
我希望以后每年的生日都会送爸一份礼物. 
不管以后在那里,爸妈的生日都希望自己能在他们身旁. 
记得小时候,听爸很迷信的丢了一句话, 
那一年他去算命,说自己只能活到五十九岁?并且临死前都不是在自己家里. 
其实这句话已经过去十多年了,但我记得特别清楚.很清醒的记得. 
虽然从不相信有宿命这回事情,但我们不得不正视死亡. 
还是说那句话吧.不管将来如何,都希望自己是个很有孝心的人. 
希望你们也一样,我并不是一个从小就享受父母关爱的人, 
以前也会有很多泪水,但要懂得感恩. 
没有他们,你将不会来到这个世界上感受冷暖.经历成长... 

以后.... 
以后的日子手机会在关机或无人接听状态,不是自己故意要这样子做的. 
以后真的会很忙,忙着上班,忙着考试,忙着整理自己的思绪,忙着到处走走. 
我很喜欢这样的日子,真的.年轻的时候如果不去努力.到自己不再年轻了, 
想努力都成枉然了. 

记得当初这里刚开的时候,像如获至宝般开心.情绪丰满得快要胀开了. 
可是一年过后,就没激情了,因为一件事情重复太多次后,就会失去刚开始的味道. 
一切都淡然了.真的....这样子你才会保持一颗平淡的心去享受另外一片美好. 

写字的心情是很小的时候养成的习惯,我是一个不太喜欢撒谎的人, 
小的时候写日记一般都不会去篇个小故事什么的. 
看到什么听到什么或想到什么了就记下来.一直到如今....以后... 

ICY的

某L同学.也不知道最近是怎么冒出来的.好好的不去陪老婆.每晚都跑来上网了.
没事儿总要发个视频过来.好像这历来是他的癖好吧.
当初以为只是因为五六年没见过面了,想看看老同学到底长啥样儿了.

可发现后来不是这样子的.他说他很想找个人聊聊,感觉生活担子太重,
要养家糊口似的,整个人不像往日那么潇洒了,
挺个大肚腩不说,看上去就像三十来岁的大男人了.
有点不可思议,记得那会儿多英俊的男孩子呀.竟被生活琢磨成这个样子了.

也许吧,那人以前自称自己是小混混现在从良了.自己当了老板,应该是混得不错的.
看得出也确实成熟不少,虽然之前并没有把谁谁当小混混看待.
聊了几句,但感觉上不怎么D.
因为他老想着读书那会的事了,说什么当初和我在一起是怎么样怎么样子的.
我承认当时他是挺喜欢我的,那都是好多年好多年的事情了,况且我也不是他女朋友.
并且要我好好想想了再回答这个问题.我只是说,哪个要和我在一起,那肯定是一辈子的事情,
和我生活的人一定会幸福.因为我不允许自己不幸福的.

他笑了笑.....

其实没什么意思的.真的,虽然他现在说要把我当知已什么的,
我觉得没必要了,现在不想当已婚男人的知已,可能我向来就拒绝吧.
现在大家都跑去结婚登记去了,我的生活和他们的生活就牵扯不上什么了,
自然而然的就不常联系.虽然说也可以联系的,但感觉总有点不太适应,
也许自己都没办法调节好自己..

这些天潜水,一直隐身的,本来自己也没啥要说的,也不想被打扰.
可我去开另外一个不常用的Q时,那L同学竟在那上面留了言,
时间是10月15日,虽然说晚上的时间也有看他在上面,当然他看不到我.

但我没吭声的.以后再说吧,虽然说了很多次要来看我,我都拒绝了....
等自己找了个好男人我再出现在你们面前吧.至少也得让你们羡慕一下我的小幸福.

现在保持沉默了,有点小伤心,遇上个有冷热病的小伙,知道以前就这样子,删Q删了两次
可后来又不忍心加了进来,今天又被我删了,以后打算不加了,
两个有冷热病的讲起话来会闷死......

现在保持沉默,不想再做无常的举动.你们爱咋咋的吧,记得不记得都没啥关系了.
只要你们过得好,我就开心了....

埋头工作.....

     摘要: 谢谢周董 不能说的秘密
带给的纯真情感  阅读全文

还差两个礼拜又得面对考试,记得在校那会都没这种激情,
无论小考大考都没有紧张过什么,即便是在做人生大决择的时候,
我也会有种与世无争的表情:考就考呗,没什么大不了的.

有点心力憔悴了,感觉上了年纪的人就是这样,
一旦自己下定决心要做什么的时候,经常会情绪失控.
是否可以坚持下去呢,我可以继续走这条自己选择的路吗?
是否有过放弃或后悔..

我不是一个至始至终的人,哪怕是给出的某个约定或是承诺
我也会不负责任的忘记,总是用一些又一些借口为自己辨护.

直到现在,才意识到自己是可以为自己做点什么的.
只为了一个小小的坚持,
我经常会幻想会给自己一个美好的结局.
假使坚持到最后,无论结果如何,我都会很有成就感,
因为我战胜了自己,在这期间的种种思想斗争我都战胜了.

其实我不是一个特在意结果的人,反倒过程中获得的惊喜
会让自己感动.
踏出了第一步征实自己也可以和别人一样拥有自信,
那是一件幸福的事情.
对我来说小小的满足就是幸福了.

经常会听到抱怨的声音,如何如何的荒废时间,
没有梦想没有期望,生活的空间里总找不到目标,
前进没有方向,浮躁徘徊,然后消沉
总以为这世界是不公平的,穷的人继续穷富的人总是那么的有钱.

钱会有的,但总要给自己一给解脱吧.
没有行动,钱也只是偶尔可以幻想的东西罢了.
突然觉得一个没有梦想的人是多么可怕.
难道就这样度日如年,而又毫无防备的在时间中一年年的蹉跎吗?

老了,青春都开始没激情了,我们还能做什么.
所以,一再告诫自己,
踏出第一步,坚持做一件事情,无论结局如何,
我都愿意来一次人生的挑战,做一件让自己瞧得起自己的事情.
让自己重新抬头.走得更自信一些.

我可以,相信自己重在坚持.
我愿意尝试着改变自己.

第一次发照片摄像头拍的.
同一个自己不同的心情.
你认识我吗?开博一年多了,
头一次将自己的图像立在这里.

在安的博客里看到的.

从十点一直坐到十二点,陪伴自己的就只是一杯冰冷的白开水和那清淡的文字和音乐.
没有任何对白,拒绝了视频聊天,在安静的时刻总想让对方明白自己到底在想什么.
所以,当我一再的不出声时,请各位勿必保持沉默.因为这段时间我想静静的不被打扰.
 
每每与一些静如流水般的音乐撞碰时,总想一辈子就在这样的声音里度过沉睡,永远也不再醒来.
疼痛的文字让人感伤得流下泪来,总会在这样夜深人静的时刻,将脆弱毫无保留地交给这样的场景.
没有刺眼的灯光,只听见扬声器里传出来的音乐.眼睛触及的那块柔软地带是安的夜游园.
 
有好几次试着去探寻自己的内心,可总是徘徊在边缘,有些隐秘的地方总是自己无法抵达的.
正如你,你们,我永远也无法明白内心的疼痛到底是什么.唯独这样的文字和音乐才是自己最终的归宿.
 
常常一个人坚韧的执著着,不吭声,冰冷的指尖划过那黑色的按键时,我才发觉,原来自己还是可以写出点什么的.
在灯光弥散着的夜晚,薄薄的雾气透出一丝清冷,一个人在那条狭长无人的小道上笔直的前行着,
步伐不涂不快地,我不需要等待什么,所以我的生命里不会急切的想去加快速度.
 
细长的指甲里泛出紫色无光的色泽,我仿佛看了若干次,确认自己看到的是紫色后,才回过神来,
是不是因为穿得太少,冷成这样的吗?平时一直都是粉红色泽.
加上一件毛衣.在这个谈不上太冷的秋夜,触及过路的人群,人来人往中唯独我一个人穿着立领毛衣,
而却精神颤粟的样子.在贩卖宵夜摊上,我迟疑了一会儿,老板总是向我投来怪异的眼神,
我当即咳嗽了两声,然而转身离去了.
 
消失在一片又一片人海里,不知何处是自己该去的方向,此刻只是清醒的明白,我还可以继续走下去,
不管将来面对的是什么,因为从来没有后悔过自己的决定.一直就这样的坚韧下去,直至生命完结.
 
<未完待续>

九月的最后一天,过得挺快的.
现在感觉到时间的紧迫了,
也许慢慢懂得自己的时间真的不多了吧.
一天天的过去,意味着将一天天的到去,
离死亡一天天的靠近着....

从学校到家后的下午三点半,才有意识的醒悟过来.
今天是芳结婚的日子.
时间过得真的很快,记得那还是二十天前的事情,
我们坐在茶馆里,聊着过去现在将来的一些事情.

我们坦然相诚,你说出了最真实的想法.
人,迟早都是要结婚的,该来的终究逃不过.
假若对方与我不和,那就闹离婚,一拍两散.

说得倒是轻巧,然而对于你我还是有所保留.
因为知道今天能走到这个节骨眼上,
其实与你的甘被俘虏有关.

心情是很沉重的.
我一直都相信有彼此相爱而最终走到一起,
步入婚姻殿堂的人生.
我也一直相信,我身边的那些好朋友,
能为爱而奋不顾身.

可是我知道自己说得头头是道,
可要做到如鱼得水真是件不容易的事情.
就像现在的自己,连爱都不愿意去尝试,
还有什么资格在这里谈爱与不爱的事情.

本来是想打电话给她的,
但后来想想,罢了..发个长长的短信给予祝福就好了.
以后你不再是一个人孤独的过日子.
但愿你们的生活会很幸福很开心.
虽然已经为人妻了,但希望内心不会再孤独.
既然自己勇敢的走出了这一步,
那就面对现实吧.
做一个接受对方爱的人,才会幸福.
不可一味的活在过去的阴影里.

我也相信你会幸福的.必竟那天你还真实的对我笑过.
虽然看得出有些许无奈,但你还是理智的有想过自己的将来.

这么多年来,逢人就问我,有找对象没?
我听了不知道多少遍同样的问题
然而给的始终答案就是,没有.还是一个人.
不知道以后还有多少人会问起,
但是我也相信我也会成为一个幸福的人.
因为开始慢慢的去体会和寻找幸福的感觉了.