昨天的心情是wanna cry。不是不小心看到，我像狙擊手，每天都有窺視！我寧願看到的東西是*一切都ok，也不願看見身心俱疲這樣的字眼，腦子會幻想什麼是無謂的事情，無意識的編故事...  願主保佑吧，我不會做什麼的，也不會說什麼了！

這樣子的狀態我自己已經羞辱過自己了，心裏很明白了。
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---------------------------------------------------------------------------------------------------- 雖然遺忘的過程就是不斷想起，但是至少現在想起的時候不再那麼不能自已了，我的努力真的有成效了，好現象。08年的最後一天我說踩過去的就讓它過去了，不讓那種小自卑啃噬掉我的所有，09年不再煩惱，我要學會思考怎麼走下一步，逃避和掩飾我都不想用了，我會坦然面對的，有種預感，在不要多久後，我的人生會有轉折點，我將走向哪裏。不要問我打算怎麼辦，我知道你的思想在搖晃---那種吃飽了撐著沒事做的搖晃，keep away from me，nothing about you，i will go...... 一跨2009
be alone to 2009
一個人孤單的跨進2009
跨年的概念去年才有的，如果沒有這個概念，會不知不覺中過去，反正每天上班，偶幾乎可以不知道元旦這回事，可是有了這個概念，知道過了12點不再2008了，就感到很孤單，而且今年尤為孤獨！
原來跨年是到了一定的年紀才會察覺的事情！
晚上得洗個澡，洗去2008所有的蕪荽，泡泡腦子，讓它進點水，可以忘卻一切的不想記得......
然後
開始2009




情鬱與中 必然要發之與外 --這句話那裏的我也記不得了，總之我曾幾何時常用，而近好些年沒用了，聊八卦的時候我想起這句話，說道八卦，我好像也有段時間用這個東西打發過空白的時間與思維，不過那是為什麼現在也不知道了，回到那個八卦，大家說某人的情緒她們都可以看出來，小細節幾乎都可窺見，偶不禁心虛的想起某段時間偶是不是也那麼自然的生物過，那是不是也可以造個八卦，想想偶自己都可以編些細節八卦得很飽滿呢。
生命當中真的有那麼多的無奈嗎，還是我剛好碰到，整個2008充滿了無奈，脖子像被掐著過日子，人言可畏，很多的語氣，語句，不知道，不了解，也分不清，到底是非對錯，好像進社會的這幾年偶都白混了，偶全然不懂這個社會，覺得不可理喻。回避去思考辨識那些個人和事，討厭那些複雜的存在，只信奉喜歡或不喜歡，我會堅持偶認為的一切，哪怕被否定詆毀過，喜歡過的的，喜歡著的，最本能的反應，我還會信仰，最終偶就得要都落得無奈收場嗎，好恐懼，雖然可以套個面具，但--我不是真正的快樂......
如果2008人生的兩個面都是如是，偶不想變怨婦！偶能就當這些年都冬眠了嗎！ 夏末做名字该很好听~但我不用它~我还是决定用笔笔~如果还有需要的地方~可能会拉上夏末~夏之将末~看起来真不错！我喜欢夏末…     其实算季节我喜欢秋末~无奈它不好听~只能舍弃~|||==夏之将末-秋之将近，这样开始该又很不错……笔笔日记~与夏末有关==|||---今天这段只为夏末！
今年到了年末
基調就總是虛度時光
去年有報名考試
卻一直沒覺得有時間看書
所以最後沒去考試
今年乾脆了點
名都沒報
可是又覺得怎麼這麼空閒
總讓我聯想到在虛度時光
又後悔怎麼沒去報名

''昏眩 瘋癲 幻想衝擊如潮 厭世氣泡嗝出一片綠林 微微不安  ...==|||

這真的是心情
那天走路上突然想到個詞--瓶頸
不是說什麼文藝創作
而是說我的生活
最近好像進入了瓶頸
退一步不可能
進一步又很艱難
有時都想清空偶自己
當偶沒存在該多好
可是又是個不可能
讓自己像個白癡
儘量幼稚點
其實心裏還是明白
只是套了個面具
我在躲避...... 據說偶是發呆族
好像還是新鮮名詞
也就是偶又無意識中搶了個先
不錯
這要感謝很多
爸爸媽媽給偶的發呆基因
社會給偶的發呆環境
還有那些讓偶發呆的人和事
感謝你們所有
發呆僅偶自己

老是不時的幻想
幻想怎樣再看見
哪怕把自己損的一無是處
也還希望讓我一無是處一次吧
剛剛做夢又見他了
以為轉移掉的注意力
還在潛意識裏作祟
罵自己一萬遍
也褪散不了那種fu--
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= =||| 流動的時間裏找你的頻率-可是你卻不知道

可是我還不能停止 雖然天天看僵屍，腦袋有被佔據很多，但是腦子還是每分每秒都有在想，留意每一個出現，每一個閃動，會做n個設想，編很多種可能，我有可以寫很多故事了，做個文學家，或者作家。有時覺得偶真是個傻子！真想發個瘋，然後就失憶，那該有多好。我那個瘋過一次的小豬豬，真的是我超喜歡的一篇作品，真想變成那只小豬豬。
偶是真的又中毒了，另一種毒......

一般偶都很正常
近來就覺得有點像瘋子
怎麼調整都還是這個樣子
甚至覺得該用偽幣來形容了
敷衍著整個生活
或許我把內心看太重了吧
沒有辦法
也許只是偶藉口沒有辦法
想讓自己這麼像個瘋子
或者說是像個呆子
對
用呆子更加適合
偶就是個呆子

今天又坐了一天的車，發現同樣的經歷不會有同樣的感悟，上次暈車一天，感覺生活要很快樂的過下去，其他都不重要，什麼感情感覺的，都無所謂，沒有什麼大不了，可是今天同樣暈車一天，也沒比上次少吐多少，卻還是那種褪散不了的無賴心情。而且我還會說出來，被說還是忘了我吧，上帝-偶也很想呢。中午吃飯的店裏一直放王菲的歌，覺得感覺女人還是聽點她的比較ok，我該是最近五月天發新專輯，剛好兩首你不是真正的快樂、突然好想你，讓我對感情的認識觀點改變，又或者我本質上就喜歡這個樣子的感情觀，所以才會這樣被無賴的情緒牽扯著，跳不出來。我的心情好像已經無賴到了聽不進去任何反應的地步，我不會理會任何會刺到我的詞語、語氣、或者態度。我已經完全相信很多我不相信的東西，想都想不通的也都不理會了，好像就真的是自己跟自己打一架了，該怎樣的就這樣了，我認了！

晚上看明星我最大，突然就很想寫出歌詞，真決心一定要寫其實很簡單，20分鐘能寫出至少自己很看得過去的東西。



錯位心情

不講感情 只說心情
不想寫信 只寫日記
隱約的你 像過風景
稍稍的夢境  蹉跎詭危

沒有睡意 只覺夢醒
沒你關心 只剩孤寂
冷冷夜裏 無風自醒
暖暖的夢境  只是錯位

單薄的記憶會滋生出回憶
淺淺的畫面也會流出聲音
好像的真的好像又不真實
思緒像海草綿延不能吃掉
我的心思
我的心思
我的心思...........................
它到底想要怎樣
錯位心情
擾亂心思
恰巧走過的每一個地方似乎都有記憶，記憶在這些地方好像著了魔，而且，就算沒有到過的地方，我也會用想像把它填滿，潛意識裏，這樣才算是我，才算有感情，儘管這種感情已被否定。不管是我開始的否定，還是最終他的否定。過程畫面不定時浮現，而我總會找錯點，總想如果不是那樣，換種方式，會不會一切都不一樣，但過去了不能重來，我就在這樣的懊惱中踱步、感傷。我幾乎不能容忍自己有一天會忘記，好像那樣生命就沒有了意義。我會一直被這樣的思想俘虜著，直到某一天，我意識到我的生命確實不能像浮雲一樣的悠遊，我會怎樣呢，我該不會大腦承受不了吧。當然，我期待那天趕快來臨，讓我早點崩潰吧。





真的很難過呀！傷感ing！ 昨天看到公車上一老太手上有斑點，偶頓時眼淚下來，結論：偶是個有感情的人。都說偶是冷血的人，有時自己都相信，現在知道不是，偶只是反應比較慢，感情沒啟動而已，一旦啟動了，方向都不會轉的。回來記憶亂串，每一個字都讓我鼻酸。繼續翻字，偶好像迷上了這種酸，原來難過也會成習慣。腦袋是幻想的機器，結束了的一切偶還能造n種可能，把自己放在最卑微的地方，看不見太陽。我說，如是的生活，就如行屍走肉。敷衍一切，靈魂與軀體隔離著，偶的膽子很小，偶的感情很脆弱。 （超不喜歡自己寫出這種東西，但那天暈車整出這東西了，扔了又可惜，所以還是記下來吧！）
轉了一個圈

又回到原點

打個死結

繼續向前

我會幸福的

太陽當空照

幸福快找到

閉上眼睛

繼續默念

我會幸福的

我會幸福的

我會幸福的

懶人有懶福

傻人有傻福

年紀已不小

幸福哪裏找

跟我一起

念這咒語

我會幸福的

我會幸福的

我會幸福的

懶人有懶福

傻人有傻福

我會幸福的嗎

我會幸福的吧

懶人有懶福呀

傻人也有傻福吧