以為我愛著孤獨,以為自己不會迷路,以為自己跟自己,再不用誰照顧!
庙里车站
人生也許就像一場夢   等哪天夢醒了  生命也就到了盡頭   做人或許會像做夢一樣  每天快樂地活著  有希望 有向往 有未來  等哪天把一切看透了   不願去想象 去希望了   即不再做夢了   認為自己醒了   那他就真的醒了   可以決定結束一切了
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发现 我的人生 前面是在一个死胡同 后来掉入一片沼泽地 然后拉住一根救命稻草 以为爬上岸了 结果落入万丈深渊 好容易逃出来 已精疲力竭 暗无天日 飘过一丝阳光 才觉温热 又入黑洞 一度觉得撑不下去 好在心理算强大 熬了过来 又好想阳光照耀 总也失落收场 就先关窗吧 让心安静就罢
posted @ 2017-05-30 23:02 狗狗猪| 编辑 收藏
是要下午喝奶茶了,晚上一定失眠,也许这个月太难熬了,所以一点点的兴奋都会难眠,多希望昏睡过去,醒来事情已经解决。小心脏几乎崩溃,还只能自己撑着,假装的若无其事,却被撕开,就像阳光晒着伤口,头痛欲裂了好几天,终究是缓过来了,又可以压抑内心的不安,假装镇定。有时候都害怕自己会有心理问题,就在自己的不幸被议论的时候,感觉自己不知道是什么东西,存在在哪里都不对。想想泡泡和爸妈又得不停提醒自己要坚强,就算不见天日,责任还在,自己还很重要,不能有事。
posted @ 2016-12-22 22:51 狗狗猪| 编辑 收藏
每每觉得难过又无处发泄的时候就会想到这里,不知为何,总有种悲伤过境的错觉,眼鼻发酸,体液涨的难受。 多希望可以把人生分成多个景点,那么我可以去下个景点该多好。厌倦的不喜欢的都可以转身不见,该有多好。极限是十二月底,写总结的时候,顺便画个句号,不管是否完美,都不可以带入2017,因为感觉吃力。要的答案和方向,尽量给自己找到,面对自己的人生,负责泡泡的现在。 深呼吸,相信一切会好,疯自己喜欢的,杂念去掉为妙,单纯的喜好,简单的小清高和小骄傲,格格不入的多好。
posted @ 2016-11-18 22:58 狗狗猪| 编辑 收藏
十月的第七天 假期末 心情压抑 比这阴阴的天气还要让人窒息 努力调好的心绪 总也不能自私的无忧无虑 爸爸妈妈我爱你们 然无奈生活不如人所愿 我也是在卡门里 只能混世浮生 最怕跟我要答案 要决定 我哪里有什么答案决定 过一天算一天罢了 用力坚持的那点兴趣爱好 也只是填补心理那点空白而已 尽情疯癫的 也就是点麻醉 实在害怕面对自己那点破事情了 心理阴影很大 很多关键词平凡出现 婚 离婚 家 全家福 听到脑子都疼 还得装作若无其事 最可笑的还有人我要不要生二胎 都想在脸上贴个离婚 昨天找泡宝爸爸拍个全家福 学校的册子上要贴 不拍怎么对的住宝贝 拍了吧又被说何必假装完整和睦 学校应该取消这个栏目 还有那个事情已被追问好几次 什么情况 我不知道啊 想开口说清楚吧 总也开不了口 吃力 压抑 小宇宙快疯掉了
posted @ 2016-10-07 22:55 狗狗猪| 编辑 收藏
在想 是不是应该自己开口把问题结束 我其实不是一个心里能压事情的人 虽然第六感很明白 却还是想要明确一点 有个符号 这种不咸不淡可有可无的感觉 很堵心 本来故意冷几天就是找个借口把问题解开 结果功亏一篑 又到这种状态 仿佛被食之无味弃之可惜 这个形容应该很到位了 也试着在局外人的角度思考 终不能够 跳不出自己的迷宫 继续撑着 是一种努力 我也只能到这步了 真的海阔天空了 好自我安慰
posted @ 2016-09-03 23:33 狗狗猪| 编辑 收藏
又撑不过了 需要大哭一场 从昨天带泡去见老师到现在 眼鼻一直很酸 发泄的地方都没有 坚强也需要支点 越发觉着委屈 忍住不说话 一言不合就转身 没一句中听的 责任只有我有 毫不关己的样子 让人崩溃 怎会有这样的人 而且我遇上
posted @ 2016-08-31 22:52 狗狗猪| 编辑 收藏
第六感告诉我 可以停止了 至少我自己可以停止迈步了 心累 虽然语气很和谐 有希望过 然而内心不知真假 也自认为努力过了 最后若绝望了 就不会再折腾此事了 察觉到的out 不可以勉强自己去压抑前行 还是在自己那个角落里存活 至少觉得踏实 虽然离大自然近点 又有何不好 接地气呼吸才安稳 冰冷的感觉对谁都好
posted @ 2016-08-12 22:40 狗狗猪| 编辑 收藏
脑子有问题,中午也失眠了,内心是挣扎的,有点找不到方向,患得患失,害怕运气还是那么不好,害怕用心了又失败,开始总觉得被上帝眷顾到的,哪知自己看不懂,责备懊恼也无济于事的结尾,恐惧重复,未知的勇敢面对,又怕小心脏受不起,看什么都好了,又觉自己不好了。
posted @ 2016-07-28 13:56 狗狗猪| 编辑 收藏
跟泡宝生气 这个原因第二次 他说住在这个小家里难过 三岁半的他 虽然不懂什么 但我还是忍不住跟他生气了 多么不顺的日子有他我也坚强 受不得他对住所丝毫不满 即便自己都不满 也尽量乐观 蟑螂也好 蚊子蚂蚁也罢 能有个牺牲之所 没有空调也没关系 就当养生之道了 多出点汗至少不会空调病 谁让就过成这样了呢 好了熄火 这里发泄便可 不为难宝贝了 他也没错
posted @ 2016-07-19 20:15 狗狗猪| 编辑 收藏
总也觉得不对 前进后退都不对 不喜欢这样的状态 不安彷徨失措 以为的不真实 抑或又真实 以为真实的 风来便散 小心脏必须要结束这状态 自卑感侵袭 胸口发堵 过着史前生活 踩着16年的节奏 不协调也故作协调 叹气也没有用啊 告诉自己 take it easy 却总有声音敲打 keep smile 然后落寞沮丧 不好玩 想拣回一点自己的生活 有点难
posted @ 2016-07-18 23:37 狗狗猪| 编辑 收藏
无来由的失眠第三天 也不勉强自己睡着 清醒着也不难受 患得患失这个词似曾相识 苦涩的人生 不希望有命运一说 随心随性 希望明天会好 只希望 不强求 感觉很好
posted @ 2016-07-16 01:51 狗狗猪| 编辑 收藏
记得那天,一个搞销售的问我,一个女孩子把电脑机器玩那么好干嘛,我只笑笑,不知如何回答。其实,我也常常羡慕那些啥都可以说不知道不会的人,用不着我这么拼命的把什么都要搞明白,有时还有点逞强,努力让自己可以解决问题,确实有点费劲。这也就是偶的命,不能靠脸吃饭,没有另一半照顾,只有个泡泡要我养大,在年纪一大把的年华,还得像支铅笔,削尖脑袋往前走。~~~电脑间摸爬滚打几日,感叹感伤。
posted @ 2015-11-17 23:59 狗狗猪| 编辑 收藏
在我觉得全世界没有出口的时候,还会想到这里,心里的难受,不知道该与谁讲,今天去了那个曾经的家,看到自己的东西被扔在楼梯里,看到儿子的家被别人住着,儿子的床,儿子的小板凳,都在那里,可是儿子只能在老家,上学都没地方住,那一家人真的很奇怪,可以一年丝毫不过问泡泡,一分抚养费不出,一句关心的话没有,还把本该属于儿子的房子抵押,出租,我无法想通他们的思想,还有那个叫方玉建的女人,真的很可恶,江湖骗子,不得好死,居然还威胁我,好想生在一个靠武力解决问题的世界,可以暴打到他们都磕头求饶多好,可是在这个法律不健全又很难触及的年代,只能随坏人猖獗,好人却在受欺凌中沉默着。希望这次可以不那么沉默,官司我是没钱打的,闹几次估计可以吧。
posted @ 2015-11-10 00:13 狗狗猪| 编辑 收藏
偶尔还是想起这里
我的小窝窝
单纯的文字
单纯的想法
单纯的发泄
单纯的悲伤
单纯的自我麻痹
这就够了
那些我所害怕的现实
可以抛掉一会
然后自我催眠
会好起来的
生活会好好继续的
只要我还有正能量
只要我还怀揣希望
好吧
就这样吧
晚安
posted @ 2015-06-18 23:55 狗狗猪| 编辑 收藏
知道这个年不好过 大家心里那份难过始终是个背景乐 若不是因为泡宝 我会一个人找个借口 找个角落 我没有办法把遭遇昭告天下 只能若无其事的坚强 我固然也有吃不消的时候 常常需要担心自己会过不好以后的人生
posted @ 2015-02-24 02:36 狗狗猪| 编辑 收藏
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幽靈纏身的日子,云遮住了星星!