与蚊子书

亲爱的蚊子女士：

你好！

我犹豫了半天， N 久之后才决定给你写这封信，如有冒昧之处，敬请海涵。

首先澄清一点：虽然你一直背着骂名，还肩负着传播艾滋病的光荣使命，可我对你一直敬畏三分，不存在任何偏见。你这美好的形象在我心中一直没有改变，直到昨晚……

伟大的革命领袖毛主席教导我们说，“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”

伟大的电影导演陈 K 哥也说，“人不可以无耻到这个地步！”

蚊子，看到上面这两句经典名言，我忍不住也想向你倾诉几句：蚊子虽然没脸没皮，但总也要注意外表形象吧！根据伟大领袖的教导，我昨晚对你一再忍让，最后只好借助鸵鸟的灵感，把脑袋藏到被窝里去，可你还是在我耳边不停的歌唱，害得我无法与梦姑相会。借用那位伟大导演的话，做蚊子不可以无耻到这个地步！所以……所以……所以我突然暴跳起来，下床，拉登（灯），上床，于是，一场惨案就这么发生了，“啪！”、“啪！”、“啪！”……

我被迫成了刽子手，导演了这场惨绝人寰的大屠杀。你，连同你无数的兄弟，就这样死在了我的掌心，我双手沾满了你们鲜红的血液，不，按生理学常识来说，那应是我自己的血液。

蚊子，你不知在我被窝里偷窥我了多久，肯定早就熟悉了我身体上每一个部位的详细特征，甚至连毛孔的个数你都历历在目。其实，我早就知道你的存在。但俗话说，“得饶人处且饶人”，何况对待蚊子呢？更要有“蚊子道精神”才对。可是，可是，你为什么不懂得收敛一点呢？你可知道，我的忍耐是由限度的，我的肚子可没大得足以能撑船呢！

你知道吗，我本善良。我知道我这样说你会嘟起小嘴反问我：那你为什么还对我起了歹意？

我说蚊子啊，我实在是没有办法啊，梦姑在等着我，你却不让我去与她相会，你知道这对我是多么残忍吗？简直比吸干我血管里面的鲜血还要让我难以忍受！我装作鸵鸟躲在被窝里的那一刻，你就该识相地走开吗？拉了那么久的小提琴，难道你还不累吗？再美的音乐听多了也会成为噪声，你云游四海，阅历深厚，难道这个道理还不明白吗？可你非要跟着我钻到被窝里去！你说你可恶不可恶！我的被窝又不是林黛玉的香闺！哦！对了，蚊子就喜欢臭的地方！偷偷地问自己一句，难道是因为昨晚我没洗脚吗？

蚊子，你突破了我最后一道防线，让我无处可逃，我这才对你动了杀机！其实，这个时候我还只是抱着“怨有头，债有主”的报仇理念，只杀那个钻我被窝的蚊子呢？可是，等我开了灯，戴上六百度的放大镜，我大惊失色：我的上帝啊，简直是群蚊乱舞啊！蚊子女士，你男朋友也在里面吧？一大群大小不一、形态各异的蚊子们，双眼迷离地盯着我瘦瘦的肌肤！我那十二分的理智顿时休了克，本性的报复之心占了上风，我操起双手，于是……于是出现了上文所说的惨案……

等我刚恢复了理智，爬到床上准备敲开梦姑家门的时候，耳边竟然又传来你不合时宜的歌唱声。我的老天爷啊，难道你们是死而复生？还是平空生出来的？我的蚊帐严丝合缝，刚才已经清理了战场，怎么突然又来一支多敢死队？真是前赴后继、死而后已，精神可嘉啊！

于是……于是，“啪！”、“啪！”，又是一场惨案……

如是者三，我被你折磨得三起三落，害得连“拉登（灯）”的兄弟“关登（灯）”都差点骂娘！

蚊子，你知道吗，今天早上，我已经有了厚厚的眼袋，还有色彩浑厚的熊猫眼，如果我是 MM ，那真该感谢你的功劳，我可以省去描眼影的钱了，可惜我不是 MM 。这是我的不幸，也是你的不幸。

蚊子，你安心地去吧！别在地下死不瞑目，你喝了我那么多的血，也该知足了！我只是想给你说句掏心窝子的话：我的床也是江湖，既然是江湖，出来混，迟早是要还的！我也是“人在江湖，身不由己”。麻烦你在地之灵，托梦给你那么尚存的亲人和朋友，让他们行行好，不要来上我的床了！告诉他们，我的床不好玩的！不小心会出蚊子命的！俗话说，“好死不如赖活着”，与其冒死来上我的床，倒不如去找我隔壁的哥们吧！那哥们浑身都是脂肪，血液丰满，绝对满足你饥渴的要求！不过悄悄告诉你一句，可别说是我告诉你的！
对你爱恨交加的 ××