阿誉的地下铁

今天是宿舍第一天养狗。好娇生惯养的狗狗啊。。。。

现在是凌晨三点钟了，我第二次从床上面爬下来。，，狗狗好小，一定要有人在旁边才能睡得着。之前宿舍的人已经在一点四左右下来一次，等它重新睡着以后，，不够半个小时，我又听到小小声的哭泣声。。狗狗又醒了。于是只好轮到我下床。。。。狗狗真的好缺乏安全感。可能是第一天还没有认主人的缘故吧，它要我摸着它才肯睡着。。。。。

刚才估计是饿了吧，我摸着它都不愿意睡着了。于是泡狗粮。。。。可是狗粮还没有软，，，，它又跑到一边睡着了。。。。。无语。。。。

我不明白，为什么好忙碌还会想到写博客。可能想记录一些东西，又想留住一些东西吧。

这段时间什么都挤到一起发生了。先是我投了二十多份的简历石沉大海，在我悬崖勒马摆驾回家之际，又一个实习电话打到我手机上。匆匆忙忙去面试了，太平洋10楼。工作要求马上上岗，可是我还有两场毫无把握的考试匍匐在后。

就是昨天，面试完了回来再三思量，又兴奋又焦略，因为要签长达三个月的实习期，而寒假过后，又将会是考证与上课的高峰期。实习还是证书？真是鱼与熊掌。

而今早，就去结束这个学期最后的家教了。看到我的学生学有所成胸有成竹。满怀欣慰。

于是就决定，学业为重。星期一的实习签约就放着吧。

顺便回复了朋友一条短信，星期一不去唱K啦。

十分妖孽的一个周末，期间还收到一个神仙的邮箱，她告诉我XX过了。等着拿钱吧。我哈哈哈哈哈O(∩_∩)O哈哈~

我真的好恨一个人。我不明白自己为什么可以生气这么久。

今天早上我打算一口气，把剩下的章节全部看完，下午开始舒服一点地复习。可是宿舍有个人要看NBA直播。他每次看，总是会引来一大群人看。于是宿舍变得闹闹哄哄。我说你不要看好不好。他说有人来的时候赶走他们。事实上最后还是一群人来看了。

我很生气，对他很失望。我早上应该完成的东西，被拖到下午，直到现在，两点多，还没有看完。我知道生气是没有用，但是我还是忍不住生气，想骂人，很有破坏欲。

 明天就考CET4了。

因为上一次落败，这一次显得十分谨慎。做足了功夫。

其实今晚一整晚都陷入一种低温的情绪。说不清是悲伤，还是悲凉，还是忧伤，又或者是普通的泄气而已。反正就很低温。并不是以前关系到明天的考试，而是


不知道什么时候开始，我觉得人生好像一条安排好的道路。我用尽力去抓紧现在的每一分钟，努力让自己变得充实起来，让自己可以在毕业后成为人才市场炙手可热的招聘对象。我想把绩点提高到很高的水平，但是到底有什么用，我又说不清。好像每天都在为一个东西在奋斗。那个东西看不见，摸不着，感觉不到，但是又实实在在地存在着，让我担忧，让我忧愁。

那样东西，叫做未来。




我低温，是因为我觉得，好像很多东西都突然之间消失掉了。比如说不顾一切后果的勇气，大颠大肺的笑与泪，还有刻骨铭心的爱情，还有彻夜唱K不回家的精神，那些流连在大街，在网吧，在冰冷的夜晚肆无忌惮地聊天，好像通通都消失了。它们变成很稀薄很稀薄的记忆，如同高原上的氧气。

到底这一切，包括从感性的认知变成理性的生活方式，从肆无忌惮不顾后果到谨慎行事，是不是就意味着，成熟了呢？



我开始明白，永远长不大其实不是一种悲哀，是一种幸福。

刚才乱逛别人的博客，看到别人的生活。相比之下，觉得自己的大学生涯真是太……逊了。


最近一直在忙考试的事情，其实考试不忙，忙的是内心。

不知道是不是缺乏自信心的表现，总是会怀疑自己这样做有没有意义，这样的选择正确与否。

不过很快我就发现，这样子做人真的很累。困难还没有把我搞垮我就先把自己搞垮。真是出师未捷身先死。

所以我还是很有啊Q精神的，我累了就不会胡思乱想了。





马上要考四级了。上一次几乎裸考，然后差三分不及格，郁闷到喷血。看来一直以来我太他妈自负了，对这些一点都不放心上。好了，哼，现在苦果自吃了。有这么久风流就有这么久堕落。

我想起以前的考试，我都是处之泰然的啊。管他泰山崩不崩的，我都牛得很。因为也许应试教育的阶段，考试太多，考多了，而成绩又掉不下去，所以有信心。同学说我这是自恋。我现在倒是希望，自己能够自恋一点。


可是人生不能重新再来一遍啊，所以还是过好现在就好。

感觉很胡言乱语了……宿舍的人走来走去，最讨厌他们走来走去了……一群大男人走来走去干什么！

 

 这个冬天真是越来越冷。

这场持续的感冒，咳嗽，甚至连发烧都来了，一来就是三个星期，好像西伯利亚的冷空气，直驱我的心肺。

其实刚开始的时候没什么，还是饭照吃，舞照跳。可是渐渐进入第三个星期，我就开始意识到，身体开始变得虚弱。这几天都不敢乱吃东西，因为害怕咳嗽加重。冬天消耗能量真是特别快，深夜还没有到，我就感到饥肠辘辘。我不敢吃东西，连面包，水果也不敢吃。我能听到肚子咕咕地叫。其实这个时候，我格外怀念家里的母亲。

我生病一直不会告诉家里，这样除了增加他们的担心以外，完全没有用处。我也很少找朋友诉苦，我也不知道怎么说。痛苦很多时候都要自己承受的。于是我觉得格外孤单。、

其实陪伴的意思，就是和你一起度过那些艰难的岁月吧。我是这样想。




不过病到后来有些东西改变了我的看法。我平时不聊QQ，但是我病了，身体一点力气都用不上，电影看光，书不想看，我才想起一些人。我找她聊天，她很好脾气，一整个晚上都陪我聊。我才明白，其实聊天是有用处的。起码可以证明你并不孤独。

我病了的时候不告诉心爱的人，不希望她担心。这是一个男人的使命。但是我也希望，她可以陪我度过每一个生老病死。真是很复杂的一个问题。

 

这两天买回来《当我们混在上海》。看到爱不惜手的地步。

这本书，可以在上课看，上完课看，可以在教室看，也可以在宿舍看。可以在无聊的时候看，也可以在忙得要死的时候翻一翻。


当然，按照茶叶先生的逻辑，忙得要死的时候，才不会去翻一本别人写的书。






TN里面的人，一开始最喜欢，现在依然喜欢的是卢丽莉。

可是我没有想到，自己去买的第一本关于TN的书，是叶阐的。

喜欢上叶阐是一个潜移默化的过程。这和喜欢一个偶像不一样。我喜欢卫兰，是因为一听到她的声线，心就变得特别地柔软，像整个人陷入沙发那样。

但是喜欢叶阐，刚开始的时候只是觉得他比较好看，耐看，后来无聊，就逛到他的博客。看了几篇他写的日记，觉得这个人很有想法。这是小四的评价。然后再慢慢看他的漫画，渐渐喜欢上他的画风。

这个过程是相当缓慢的，就像一株植物的生长。



我喜欢了lily半年，但是还买不到她的书。但是喜欢了叶阐才一个月，就买了他的第一本书。

是不是茶叶先生所说的道理一样，人生是很不可思议。







下午的时候和他们一起去打篮球。

很久之前，我是不喜欢和自己班的人一起打的。因为他们从来不和别人打。

可是后来，我渐渐喜欢上和他们打球。也因为他们从来不和别人打。

今天下午的时候，我们人数不多。有人过来加入，我们加了一队。然后又有人过来加入，我们拒绝了。可是那些人赖着不走，好像除了打篮球，他们就没有别的事情可以干了。

于是我们发生了一点口角。

我的朋友里面有一个叫JIAN的人，他根本一点都不JIAN。他很不爽，不爽的意思就是不过瘾。每一次有人来加队，都是JIAN负责拒绝。拒绝别人的事很难说出口，但是他毫不在乎，这让我觉得温暖，觉得他就是负责驱赶老鹰的母鸡。

JIAN和一个染了头发的人吵了几句。我们不肯加，他们不肯走。最后演变成二十几个人在围着一个篮圈射球。

当时气氛有点僵硬。云斌之后说，他已经在脑海里面模拟好打架的场面。

不过我一点都不担心，因为我们人多。

后来他们继续赖着，我们只好射球。球不多，人却多，气氛也有点怪怪，每个人都不敢乱来，望着篮球框等篮球。好像一群伸直了脖子的笨鹅。







小日记写到这里吧。明天又要上课。

 很喜欢《暖地》这个书名。

最近明白了很多关于爱情的道理。也许说不上明白，也许是领悟，或者说，体会到。

经过漫长的十一假期，我回家静养了八天。在这段时间以内，我只给她打过一次电话。我觉得要给自己一个时间冷静下来。

其实我已经决定了放弃，因为在过去的九月，我做出了太多的挽留，太多的劝阻，都徒然无功。我知道她的心不在这里，始终不在这里。

我的一个朋友说，颓废一个月，也就够了。

于是我真的下了决心，那一刻，好像放下一个重重的包袱，我感到整个人都轻松起来。我累了，我努力了，我放手也是人之常情了。

我常常以为，自己不断地努力，只不过为了责任，但是当我决定离开的一瞬间，我发现，以前所做了努力，只不过为了我自己。因为那个时候的我，还是深深地怀念她。而不是单纯地负起责任而已。

当我真的要离开，我就发现，其实责任，只不过是一个借口。当我不愿意再花时间在她身上，我就连责任也懒得管。什么爱情需要负责，她可以完全不顾我的感觉，我还赖在哪里干什么。


我抱着这种负气的想法过了一段时间，后来她找我，我也冷淡推搪过去。但是这几天，我有时候也想要找她。我确定不是因为空闲空虚或者责任而找她，而不是因为想念她而找她。只是习惯地想找她。

我才明白，爱到深处，要舍弃的，不是一段爱情，是一个习惯。


当我们和一个人恋爱久了，就分不清楚是喜欢还是爱了，也许那种感觉完全都没有了，但是还是舍不得分开，也许是舍不得多年的习惯。我们不愿意放手，只是不愿意改变目前的生活，我们害怕再也找不回这么一个人，可以那么熟悉自己的一切，可以和自己那么地有默契。我担心不知道需要多久，才能找回这样的一个人，可以懂得我的一言一语，可以明白我的一举一动。我活了21年才遇到一个她，那么是不是，到了42岁才会遇见另外一个她。

我不知道这种想法对不对，不过我长大到现在，第一次这样看待恋爱。我想我以后的路，真的还有好长好长。




这几天她主动找我，但是没有明说什么。明天我想要去见她。我想说明白一切。我想，即使是分手，也要认真地说了分手，总比默默地什么都不说就分手要好。

如果她说还喜欢我，我不知道自己会不会为了责任，还是为了什么，再给这段感情一个机会。

一切都是未知数。

这几天一直很空闲，很空闲很空闲。

曾经离不开的QQ，现在变成可有可无的东西。曾经每天都更新的签名，现在也不知道说什么好。

人是不是到了一个时间，思维就会开始转变。曾经认为很遥远的东西，离自己还有几十光年的东西，好像突然一下子来到了眼前。烧在眉毛。

这个暑假回来，我大三了。听别人说大四就要开始实习，完全没有学习的课程。也就是说，我的学习生涯还有这一年。多么短促的时间。明年的今天，我就要站在求职的大门外。对于以前的时光，只能不断地来回张望，而再没有享受的权利了。

我觉得改变了最多的，应该是对恋爱的看法吧。以前的日子，可以一起去自习，一起去图书馆，一起去饭堂。但是毕业以后，通通都不能了。好像坐着的船突然翻转过来，我不知道自己还能存活与否。

不过明天一切都是新的。给自己打打气吧，重新站起来。

思念，真的是一件很折磨人的东西。

我们成长的日子里，每一天都会有很多的时间是自己度过的。不管周围的环境再怎么热闹，周围的喧哗在怎么起伏，但还是会渐渐渐渐，渐渐渐渐安静下来。

然后一个人回家，一个人听歌，一个人走路，一个人抬起头来看月亮，一个人洗衣服，一个人对这寂寞的植物发呆，一个人对这空白的电脑打字，一个人在寂寞的午夜看着空旷的窗台，内心都在想念和你在一起的点点滴滴。

自从你出现了以后，好像怎么粘在一起，还是不够时间。即使没有任何的语言，大家互相看着笑着，在晚风习习的夏夜看着万家灯花，有一搭没一搭地聊着天，好像简简单单的时间，已经很满足了。

但是你不在的时候，思念就像水藻一样，疯狂地蔓延开来。很想拿起电话打给你，但是知道你明天要工作，又不忍心吵醒你。我不知道这算不算成熟的爱。

其实有的时候，你也会想我想到睡不着吧。

我是这样有点白痴地安慰自己。

于是决定了，今晚，或者以后，每一次想你的时候，都要打给你。