我承认今天的情绪有点激动，或许这就是年轻的资本。我是工作以来第一次糟糕的把个人情感带到了工作中去，没能控制好自己的情绪，我应该自我检讨，至少我应该坚持把工作做完整，可是我实在没有办法面对。爱心是这样传递的吗？为什么要采用记名捐款的方式呢？为什么还要照相？

所谓“记名捐款”就是将捐款人姓名及捐款数目张贴出来，虽然这个方式能告知所捐款的总额和献爱心的具体人，但是我还是很反感这样做。捐款都是出于自愿的，无论多少，都代表着心意。更可悲的是，怎么可以去询问捐款者捐了多少呢？我实在问不出口。有的捐款者甚至在计较为什么我投了钱了，却没有登记到名字？我面对一个人的问题无从解释，面对两个人甚至更多人的问题时，我拒绝了。为什么还有人会计较名字，名字很重要吗？那么多难民今天被掩埋了，为了防止发生疫情，很多尸体都是无名尸体啊！心在疼痛。

我哽咽着，难过着，但还要保持微笑，还要保持工作风度，我做不到，我拒绝了。

震灾募捐本来是一件很美好的事情，充满着温情，我们的目标是：伸出你我的双手，为灾区人民献一份爱心。其实完全可以以公司名义募捐，以公司为单位，组织一人号召，自愿募捐，愿意留名也无妨，可是为什么一定要记名，为什么一定要限定具体数额呢？难道就是为了募捐到多点的震灾款吗？爱心如果是如此传递的，多半程度上已经失去了意义。可笑的是居然还有拍照形式，我不知道该说些什么。

看着很多人还是积极响应的，投进捐款箱的一张张人民币，都是大家伙辛苦挣来的血汗钱，捐多捐少，完全是要根据自己的实际能力和人生价值观，如果都是因为那一纸“通知”上限定的数额而不得不捐款的话，实在显得很可悲，我负责统计，可是我实在问不出口，怎么可以问人家捐了多少钱呢？因为我觉得涉及到了个人隐私，涉及到了很多很复杂的东西。我分明感觉到了有心人真的捐了很多，但是在回答时却隐瞒了实际的捐款数字，因为投进去的钱，我分明感觉到了有沉重的声音。尽管有的人响应“通知”掏腰包捐款了，但是我仍然能感觉到不情愿。

耳畔响起那首诗《生死不离》，想着我们的总理，近七十岁的老人，五天时间里，迈着沉重的步伐，冒雨，不顾自己手臂受伤，尽管面对人民子弟兵显得有点“不尽人意”，下了那样坚定的命令，但是他老人家心里也是心疼人民子弟兵啊！

四川，你是坚强的！汶川，加油！中国，我爱你！



附：

如果还有企事业单位、学校、医院等尚未组织震灾捐款的，我个人觉得，都以单位或者部门或者班级为单位，委派一名召集者，组织号召大家踊跃自愿募捐，多宣传多动员，设立专门的募捐角，准备捐款册子，为那些愿意留名或者愿意留些鼓励的话用，捐款完毕后安排专人清点数额，以公开宣布等形式告知所在单位、部门、班级，以单位、学校、医院名义统一汇款，如有可能，将汇款单复印张贴告知募捐者，因为他们有知情权，有权知道所捐钱款汇是否第一时间达到了灾区政府手里。

这是个人意见，仅供参考。因为今天我觉得我们单位募捐的方式做的不太理想，当然比起灾情，显得微不足道，不论如何都希望组织者能做到尽善尽美，在有序的募捐过程中，为灾区人民出一份力，尽管我们不在现场，但我们要让灾民知道：大震过后，大爱无边。

生死不离
 

　　你的梦落在哪里。

　　想着生活继续，

　　天空失去美丽，

　　你却等待明天站起。

　　无论你在哪里，

　　我都要找到你。

　　血脉能创造奇迹，

　　你的呼喊就刻在我的血液里。

　　 

　　生死不离，

　　我数秒等你消息。

　　相信生命不息，

　　我看不到你，

　　你却牵挂在我心里。

　　无论你在哪里，

　　我都要找到你。

　　血脉能创造奇迹，

　　搭起双手筑成你回家的路基。

　　 

　　生死不离，

　　痛苦也不哭泣，

　　爱是你的传奇，

　　彩虹在风雨后升起。

　　无论你在哪里，

　　我都要找到你。

　　血脉能创造奇迹，

　　你一丝希望是我全部的动力。

伴着午后的阳光，坐在窗前，安静的看安妮宝贝的文字，很长时间没有看了，今天重新翻开她的《素年锦时》，看到的那一句句温暖的话，富有哲理的话，所以，摘录如下：

在一段邂逅里，重要的不是年龄、财富、情欲，而是两个萍水相逢的陌路男女之间，对彼此心灵的影响、慰藉和改造。

在痛苦中依旧能保持沉默的人，理应得到尊敬。

时间在走，一切迟早变化。

终止一条道路的最好方式，就是走完它，一切都是如此。

每个人都要检查自己是否有过坚定的自保，轻信是不应该的。

缺陷总是没有足够我们想象之中的神秘，却有着超越我们想象之外的庸俗和低劣。

最为简单的解决方式是，保持距离。始终是保持距离。反之，对美好的事物，也应该如此。有时，美的本身就是一种距离感。它需要成全，而不是占有。

天分，天性，从来都不需要发言和解释。

一切问题，最终都不会被语言解决。

我始终相信的是，谎言和寡义一定不能经受起时间的考验。

一个人能持有保持沉默的权利和空间。这是一种骄傲。

人也许不该猜测、推断或决定自己能够活多久，那是件残酷的事情。

书写，那只是属于自己一个人的事情。

所有的人不可自拔。每个人都活在自己的囚笼之中。

彼此更应该始终保持一种清洁的干脆的关系。贪或是不贪，有时仅在于对所欲占有的，是否愿意与之保持这样的距离。

寂寥的人会嗅闻自己手指的气味，它记录着他所做过的一切细节。

爱在停留的时候，它的气味融合置身其中的人。而当他们分离的时候，又回复自身的存在。对方的气味是印证自我的参照。气味是遗忘的证据。

一个人若想能够控制他人，必然要先能够控制自己，这个规则，对任何事情都适用。

人有时会被自己的善良所损耗。干脆的拒绝，干脆的淡漠，干脆的遗忘，都是不会有后悔的。

要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。

感情需要一种明确单纯的目标。这是男人的作风，女人也应如此。

因为有伤口，才能感觉到自己的存在。

任何一种形式的爱恋，都是试图从自己的躯体走入另一个边界的躯体。抵达它。抵达它所隐藏的生活另一个边界的内里。

如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。

人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。回到自己的使命之中。

心是在一个瞬间一个瞬间里变老的。

曾经一扇扇推门去试探，用尽力气。现在你知道，所要选择的，也许是采取何种姿势等待。有些门如果打不开，它不是你的道路。有些门即使敞开着，也不一定是你的道路。

     摘要:   张洁：爱，是不能忘记的        我和我们这个共和国同年。三十岁，对于一个共和国来说，那是太年轻了。而对一个姑娘来说，却有嫁不出去的危险。 　　不过，眼下我倒有一个正儿八经的求婚者。看见过希腊伟大的雕塑家米伦所创造的“掷铁饼者”那座雕塑么？乔林的身躯几乎就是那尊雕塑的翻版。即使在冬天，臃肿的...  阅读全文

都结婚了一个个，脸上洋溢着幸福，一枚婚戒，一纸证书宣告结束了单身生活，从此以后，生命里除了最爱的父母外，还多了个人，他（她），并且包括他（她）的父母，还有未来的孩子，不管生死疾病，不管贫穷富贵，从此携手共同走完人生，真好。

原来结婚真的是那么的简单，不复杂。只要你有足够的有勇气，只要你的思想不要过于复杂就可以，只要你相信婚姻能够带来安定的生活那么就可以。我也可以结婚，完全不去考虑那么多，不用想把自己交给别人后将来是否幸福，诸如此类的问题，可是我还是过于复杂化了，所以我依然单身且孤独着。

我固执的认为，婚姻一定要建立在有深厚感情的基础之上，一定要有差不多的生活经历，一定要有共同语言，倒不一定有相同的兴趣爱好，其他的不是那么的刻意要求。原来发现，真正结婚生活在一起的夫妻，未必都是满足以上条件的，但却也能在婚后恩爱，相敬如宾。原来我是错的，真的是那么认真和固执，我终将成为孤独的一人。

都结婚了一个个，唯有祝福才是最珍贵的。我说不了什么，也不想说什么，我们每个人都有不同的生活方式和价值观，每个人心中的幸福指数不同，每个人所追求的东西不同。

今天把QQ签名换了，“任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。”那是安妮宝贝的文字，给人一种坚定的信念，是啊，任何一件事，只要你是心甘情愿的，那么都会变得简单。

我需要坚定的信念，如那签名一样。

心疼，烦闷，又在这夜幕降临时突然袭击我，我已百孔千疮了，它还不放过我。

拒绝和人交流，亲近，固执的把自己关在房间，几个小时内都保持沉默，一言不发，保持常有的坐姿，发呆。

寻找一个答案，一个困扰我多日的问题，一个无解的问题。

一直想让自己过的简单跟平淡，怎么简单怎么好，可没有想到自己却已经很复杂了，没有办法回到最初，也没有办法再找到简单。

人真的都不是为自己而活的吗？人真的不能自私的为自己活一次吗？为什么不可以？

越来越迷失自己，仿佛自己进入了一条狭窄的死胡同，往前看找不到前进的方向，到不了我要去的地方，往后看找不到我刚才走过的地方，迷茫。

越挣扎就越陷得深，越是难以走出那条死胡同。

我不应该把过多的精力和时间放在某一个人或某一件事上，迷失自我，委屈自己，我也不知道我是怎么了，洒脱点不是更好吗？

面对一个似乎很简单的问题，我却固执的把问题复杂化，纠缠其中，困扰其中，深陷其中，我为什么一直是个“拿不起又放不下”的人呢？

NO.2
　　巨蟹座
　　巨蟹是一个自我保护意识很强的星座，他们很会掩饰自己的情绪，你表面上看去觉得他们非常的平静乐观，其实他们把所有的悲观情绪都藏在了心底。加上敏感的特质，遇到问题时就会不知所措，胡乱的推断，萌生出各种假想。

知道还没有到吃冰激淋的时候，可我还是固执的买了两个，从小到大其实我很少吃冷饮，因为父亲总提醒我：女孩子应该少吃冷饮，倒不是觉得这个东西吃多了会发胖，而是觉得多吃一定不宜。

两个，吃了其中的一个，还好不是很冷，心口冰凉的感觉。舌尖碰触牛奶，随即溶化，然后一股奶香伴随着巧克力的味道，滑入喉咙，冰冷的东西也有温度。

打开电视，湖南卫视居然在放《我和春天有个约会》，很意外，笑着对父亲说，她们（小蝶、露露、凤萍、莲茜）还年轻，她们还在演，而我已经老了，呵呵！很不好笑的黑色幽默，记得看《我和春天有个约会》的时候，好像还在上初中，如今我已经在工作了。依稀记得春天剧里很好听的音乐，然后那个时候知道了辛晓琪。

最近有点迷失自己，找不到方向，束手无策。

人有三样东西是无法隐瞒的——咳嗽、贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。

人有三样东西是不该挥霍的——身体、金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失。

人有三样东西是无法挽留的——生命、时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。

人有三样东西是不该回忆的——灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。

            ————摘自“子说”博客

4月8日，阴晴不定，就好比心情，时好时坏。

突然觉得自己很啰嗦，难以控制情绪的想要表达自己，我不该是个好表现的人，居然会对着陌生的人喋喋不休，有时候会很讨厌自己这样那样，但是却始终无法控制的很好。

今天偶然的情况碰上了自己的高中好友，居然是在同事的办公室里，在自己的单位里。今天之前，我们一直电话联系，没有正好的时间安排上，因为她是已婚，而我继续着我的单身生活，所以没有时间碰面，而今天却在工作的地方遇上了，时过境迁。觉得已经很久很久没有联系了，但是彼此的容貌却仍没有改变，看见朋友就能清晰的想起中学时代的学生生活，那是一段让人难以忘怀的岁月，我经常觉得比大学的时光都要美好。

从去年下半年到今天为止，陆陆续续的有同学跟我取得联系了，有我的同学，有同学的同学，还有那个时候一起在学校文学社里的朋友们，重新联系上的那种感觉真好。不过差距已经拉开了，结婚的已经生子了，单身也没几个了，过着富裕生活的也有，仍然为了某一理想而在不断打拼的也有，而我是个依然看不到未来的人。

外面的风呼呼的刮着，今年的天气有点不太正常，都到这个时间段了，居然还刮那么大的风，不下雨，说是冷空气突然来袭。我感觉到了，因为那隔着窗、犹如猛虎咆哮的风声。

为自己泡杯茶，继续工作。。